A bunda de uma mulher e um dilema existencial ! WTF??

Bom, meu dilema existencial vêm desde que me entendo por gente.
Mas, tornou-se mais grave desde 2008 pra cá (sim, isso já tem tempo), quando atingiu minha parte psíquica.
Acontece que sempre tive desejos  por garotos e pouca atração por mulheres, mesmo me apaixonando por algumas garotas (e põe algumas nisso).
Mas, isso não significa que nunca tive atração por mulheres. Sim, tive, mas era raro.
Isso mesmo, eeeeeerrrrrraaaaa.........
Hoje, eu fui comprar um hambúrguer na lanchonete e a bunda da atendente (que eu já tinha visto várias vezes) teve um outro significado pra mim (aliás, nunca tinha tido significado algum): desejo!
E não foi só a garota da lanchonete, na tv eu também tive outro olhar pra alguma garotas. O de atração. Até minha irmã, que disse no post anterior que não gostava, achei bonita!
Não estou dizendo que virei hétero, rs.
Ou que encontrei a cura gay (não sei qual é).
Ainda gosto de garotos.
Mas, mesmo tento gostado de garotas na infância e adolescência, só agora, aos 20 e poucos anos surge uma atração hétero??????
Aliás, o que eu mais me perguntava na adolescência era porque gostar de garotos e não de garotas.
E teria desejado o que senti hoje, que tivesse ocorrido justamente na adolescência, quando mais me questionava!
Sei que gosto de garotos.
Mas, de repente, garotas começam a me chamar a atenção? Pra lá dos 25 anos !!!!!!
E, como fica o meio mundo de gente pra quem eu falei que gostava de garotos? Será que eles vão aceitar que eu tbm comecei a ter atração por garotas?
Se pudesse voltar atrás, não teria dito pra ninguém que gostava de garotos.
Acho que é algo só meu e não deveria ter contado, por que agora né? Num dá pra voltar atrás!
E a bela bunda de uma atendente de lanchonete me deixa num dilema existencial.
Garotas ou garotos? Ou os dois? Ou nenhum?
O engraçado é que ainda não estou "bem", como estava quando escrevi o post anterior.
Ainda me sinto sem objetivos, fraco, sem força, sem poder, sem noção de espaço, tempo e lerdo!
E mesmo assim, o cenário começa a mudar. Só não sei pra onde!
Agora, é que eu não tenho certeza mais de nada.
Quer dizer, talvez agora, é que as certezas ou respostas possam aparecer.
Tudo por causa de uma bunda de mulher!
Talvez seria melhor deixar de pensar, de buscar razões e começar a viver sem pensar!
Mas, acho que não tenho massa encefálica à toa!
Vai ver ela serve pra isso: pensar!
E, é o que vou fazer!
Pensar muito!

Se sentir bem é tão estranho!

Estou me sentindo bem, como se isso fosse estranho a mim!
Principalmente, depois da última postagem.
Isso (se sentir bem) é tão estranho para mim, que eu queria contar para alguém como se tivesse passado no vestibular.
Não queria contar  para minha mãe porque ela não vai entender.
Nem para minha irmã porque não vou com a cara dela, não gosto dela.
Não queria contar para o meu melhor amigo, que é o que entenderia, porque não sei se ele continua como melhor amigo.
Facebook, nem pensar! Lá é só ostentação.
Então, decidi contar pros anônimos aqui do blog, mesmo não sendo "amigos".

A sensação de estar bem, pra mim, é descritível: os objetivos, design, voltam a ter significados como antes.
Meu pensamento se fecha e não preciso divulgar nada.
Volto a ter sonhos, objetivos, ideais, mesmo que fracos e tenho de volta, noção de tempo e espaço!
Penso em tudo o que fiz nos últimos anos, principalmente, no amor "homo" que declarei pra meio mundo, rs. Enfim, não estava "lúcido" como agora.

Tenho muito medo que momentos de bem-estar passem.
Espero que eles se tornem frequentes.
Tomara que eu volte a me sentir bem mais vezes.
Ficaria feliz!

Lágrimas sorridentes! Novos tempos? Novos ventos?

Hoje, estava voltando da lanchonete quando lágrimas começaram a sair dos meus olhos.
Lágrimas de felicidade, porque o mundo voltava a ter significado pra mim.
É indescritível a sensação.
Quem já acompanha as minhas postagens de outros blogs vai compreender melhor a história.
Em 2008 procurei ajuda psicológica pra tratar de uma confusão mental.
Desde lá reações psicossomáticas fizeram muitos significados que tinha se perderam sem que eu pudesse controlar: noções de tempo, de familiaridade, de objetivos, de vida em si.
A minha última crise estava perdurando desde 2012: falta de noção de tempo, de amizade, familiaridade, espacial, de tempo, de objetivos e muito mais.
É como se eu estivesse vegetando!
E ainda sim, nesse tempo consegui formar na faculdade e com 10!
Quem já viu as outras postagens, sabe que já decidi viver a minha vida, se é que me entendem, arranjar amigos, ou um cara pra ficar.
Mas, nada se compara a ter de novo significados maior que sexo na vida.
Daí as lágrimas de felicidade por ter me encontrado novamente.
Tenho várias teses pro que aconteceu comigo, mas ficam pra de lado quando a vida volta a ter sentido! :)
Nesse tempo contei que gostava de garotos pra mãe, irmã, pai e parentes aderentes.
Mas, nada se compara a ter sensações de significados de volta.
Nesses 2 anos, tive lapsos de sensações pessoais, mas sempre perdurava a monotonia.
Agora parece que veio pra ficar. Assim espero.
Sabendo que hoje durmo mais feliz, sabendo que posso retomar minha vida, independente do que aconteça a ela.
Torçam por mim! :)

Feliz 2014! (Anus Novo) ou com ovo??

Feliz Ano Novo galera!

E pra deixar registrado aqui uma crítica humorística sobre os heterossexuais enrustidos, fica aqui a opiniãodo

Furo Mtv: nada mais apropriado! rs.

Sério, eles satirizam comportamento homossexual, mas põe uma pitada crítica no final sobre a afirmação do

Orgulho Hétero. Afinal, por quê eles precisam se afirmar???????

Chega de questionar só: por que os gays precisam se achar homens ou serem aceitos ou reconhecidos, mas porquê eles são colocados à esquerda da sociedade, quase que marginalizados.

Chega de se defender, é hora do ataque: CONSCIENTE aaaaaaannnnnnnddddddd críticu... (rsrs)....

Deixar de nadar contra a maré

Ufa...
Decidi deixar de nadar contra a correnteza e me deixar ser guiado por ela.
Desde os meus 8 anos que acho garotos lindos, principalmente os de olhos claros.
E mesmo o cara tendo 2 metros eu me posiciono como o que ama primeiramente e depois o que espera ser amado.
Ou seja, tendo 25 anos, são 17 de luta contra mim mesmo.
Decidi hoje, ser homem o suficiente: não pra me assumir, não pra gritar pra todos, nem muito menos pros bisbilhoteiros e fofoqueiros. Mas, pra mim, que sou homem o suficiente pra ser EU, sem revelar meus sentimentos à ninguém.
Decidi que vou dar em cima, vou "cantar".
E, quem topa a parada vai ganhar a topada.
Enfim, foram 17 anos de luta.
Nesse tempo, chorei muito, fui confundido com garota, tratado como doente mental, entre outros, se é que me entendem..
Mas, chega uma hora em que você tem que ser verdadeiro com você mesmo.
E, mesmo que tudo esteja errado e fora do seu alcance. Mesmo que o mundo inteiro seja contra, você se encontra e sabe quem realmente você É.
E assim, procurar SER.
Enfim, eu sou.
Eu me encontrei...

Normal

Sempre me achei meio diferente dos demais garotos.
E descobri que os outros garotos é que eram diferentes de mim.
Sempre fui um bom filho, um pouco travesso, gostava de brincar, mas muito mais de estudar.
E via sempre os outros garotos somente querendo brincar.
Hoje vi que o estudo me levou há algum lugar.
E era essa a diferença.
Vejo hoje os garotos normais e que não chegaram à lugar nenhum.
Mas, essa percepção demorou 25 anos pra acontecer.
Mesmo me apaixonando por garotas achava garotos, principalmente os brancos e de olhos claros, bonitos.
E isso me intrigava.
Mas, guardei pra mim.
Aos 15 anos me apaixonei pela minha melhor amiga.
Mas foi platônico e não deu em nada.
Nem coragem de falar o que sentia tive.
Tive, na verdade, depois de 5 anos, rs.
Em 2008, passei por uma constrangimento de confusão de gênero que me fez buscar uma psicóloga para uma consulta sobre a minha "sexualidade".
O terror começou: tratamento com medicamento tarjas preta. E até hoje tomo.
Tudo pra obedecer minha mãe. Já que ela acredita que essa é a solução.
O pior foi ter contado pra minha irmã ano passado sobre meus gostos e ela não ter me tratado como imaginava.
Por isso digo, se forem contar pra alguém, contem para uma psicóloga. Nem psicólogo.
Hoje, minha mãe pegou a receita pra comprar o remédio e estava vencida.
Caras, vocês não fazem idéia do que é ter ouvido uma notícia dessa.

É ÓÓÓÓÓTTTIIIIMMMAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Até respirar fica melhor.

Por isso digo: lutem por vocês.

Viver a Vida