A bunda de uma mulher e um dilema existencial ! WTF??

Bom, meu dilema existencial vêm desde que me entendo por gente.
Mas, tornou-se mais grave desde 2008 pra cá (sim, isso já tem tempo), quando atingiu minha parte psíquica.
Acontece que sempre tive desejos  por garotos e pouca atração por mulheres, mesmo me apaixonando por algumas garotas (e põe algumas nisso).
Mas, isso não significa que nunca tive atração por mulheres. Sim, tive, mas era raro.
Isso mesmo, eeeeeerrrrrraaaaa.........
Hoje, eu fui comprar um hambúrguer na lanchonete e a bunda da atendente (que eu já tinha visto várias vezes) teve um outro significado pra mim (aliás, nunca tinha tido significado algum): desejo!
E não foi só a garota da lanchonete, na tv eu também tive outro olhar pra alguma garotas. O de atração. Até minha irmã, que disse no post anterior que não gostava, achei bonita!
Não estou dizendo que virei hétero, rs.
Ou que encontrei a cura gay (não sei qual é).
Ainda gosto de garotos.
Mas, mesmo tento gostado de garotas na infância e adolescência, só agora, aos 20 e poucos anos surge uma atração hétero??????
Aliás, o que eu mais me perguntava na adolescência era porque gostar de garotos e não de garotas.
E teria desejado o que senti hoje, que tivesse ocorrido justamente na adolescência, quando mais me questionava!
Sei que gosto de garotos.
Mas, de repente, garotas começam a me chamar a atenção? Pra lá dos 25 anos !!!!!!
E, como fica o meio mundo de gente pra quem eu falei que gostava de garotos? Será que eles vão aceitar que eu tbm comecei a ter atração por garotas?
Se pudesse voltar atrás, não teria dito pra ninguém que gostava de garotos.
Acho que é algo só meu e não deveria ter contado, por que agora né? Num dá pra voltar atrás!
E a bela bunda de uma atendente de lanchonete me deixa num dilema existencial.
Garotas ou garotos? Ou os dois? Ou nenhum?
O engraçado é que ainda não estou "bem", como estava quando escrevi o post anterior.
Ainda me sinto sem objetivos, fraco, sem força, sem poder, sem noção de espaço, tempo e lerdo!
E mesmo assim, o cenário começa a mudar. Só não sei pra onde!
Agora, é que eu não tenho certeza mais de nada.
Quer dizer, talvez agora, é que as certezas ou respostas possam aparecer.
Tudo por causa de uma bunda de mulher!
Talvez seria melhor deixar de pensar, de buscar razões e começar a viver sem pensar!
Mas, acho que não tenho massa encefálica à toa!
Vai ver ela serve pra isso: pensar!
E, é o que vou fazer!
Pensar muito!

Se sentir bem é tão estranho!

Estou me sentindo bem, como se isso fosse estranho a mim!
Principalmente, depois da última postagem.
Isso (se sentir bem) é tão estranho para mim, que eu queria contar para alguém como se tivesse passado no vestibular.
Não queria contar  para minha mãe porque ela não vai entender.
Nem para minha irmã porque não vou com a cara dela, não gosto dela.
Não queria contar para o meu melhor amigo, que é o que entenderia, porque não sei se ele continua como melhor amigo.
Facebook, nem pensar! Lá é só ostentação.
Então, decidi contar pros anônimos aqui do blog, mesmo não sendo "amigos".

A sensação de estar bem, pra mim, é descritível: os objetivos, design, voltam a ter significados como antes.
Meu pensamento se fecha e não preciso divulgar nada.
Volto a ter sonhos, objetivos, ideais, mesmo que fracos e tenho de volta, noção de tempo e espaço!
Penso em tudo o que fiz nos últimos anos, principalmente, no amor "homo" que declarei pra meio mundo, rs. Enfim, não estava "lúcido" como agora.

Tenho muito medo que momentos de bem-estar passem.
Espero que eles se tornem frequentes.
Tomara que eu volte a me sentir bem mais vezes.
Ficaria feliz!